Asesinato

"¿Quién nunca ha matado una hora? No por casualidad o sin darse cuenta, más bien planeado: un premeditado asesinato del tiempo. La violencia viene atravez de una combinación de cansancio, indiferencia, y una resignación que dejarla pasar es todo lo que puedes esperar. De esta forma, tu matas el tiempo, una hora. Y cuando en sus últimos minutos de agonía se desvanece, no queda nada, no hay evidencia de, ni de armas, ni de sangre, ni de cuerpo que esconder. La única pista podría ser esa sombra de culpabilidad en tus ojos o la terrible línea delgada en la fisura de tus labios indicando que algo ha estado sufriendo en tu presencia. Saber en la oculta privacidad de tu vida que has perdido algo y esa pérdida es demasiado vacía como para compartirla."

Diez años y veintiun días atrás...

No me dan ganas de escribir ahora.

Escribir es como establecer un estado de ánimo, “definir” ¡! No quiero definiciones!, no de mí, no por el momento ... No quería escribir, no quiero.  Estoy como aguantando la respiración en este momento de mi vida..

Ayer estuve desenterrando, (y ese es siempre el catalizador de mi motivación dactilográfica) el pasado jaja, ok ok, solo por diversión por iluminación y un poquito de arrepentimiento, baa.. Han oido eso de los cinco sentimientos básicos del hombre ¿?? del “ser humano” ¿?? Se dice culpa, se dice odio, se dice vergüenza, se dice venganza, se dice amor… pues yo trato algún tiempo, con bastante éxito de limitarme a sentir solo uno, o uno a la vez y el resto del día me mantengo ocupado trabajando, generando dinero, guardándolo en mi cajón, jajaj y es que no me puedo acostumbrar a las tarjetitas del banco =/, prefiero un simple cajón lleno de papeles, basura si lo ve cualqueira, pero son parte de mis tesoros que guardo con la idea de encontrarme con la dulzura de algún recuerdo en unos cuantos años que me haga revivir algún sentimiento asociado.. es como un cajón de dinero y memorias, de dinero y emociones…. Cómo iba malamente explicando, “definiendo” ( por la shit ), hace un tiempo “como que ya noo” siento demaciado, me da lo mismo todo y nada… y aveces oigo una melodía en los dedos pianistas de mi hno y siento ganas de llorar ¿?! Y me río porque no entiendo que pasa con los nudos en la garganta y el desprecio colectivo a los candidatos a alcalde por esta mini ciudad… que mezcla no ¿?,. así ando hoy por hoy, estrenando pecho nuevo, silla nueva, celu nuevo, y aguantando la respiración para que vuelva la mala racha, siempre vuelve!!.... no es que lo esté pasando “la raja”… pero cuando ahora, sueño lindo, últimamente, sueño y lindo :O increible… ya van siete años de insomnio y pesadillas “anda a saber porqué joeer”, pero últimamente hasta sueño lindo… apff y me carga la contaminación de santiago querido a propósito, conozco una “puente altina” y no es flaite! =O , incluso me agrada, sí se puede he? taro =D.. la cosa es que encontré las dos mitades de un corazoncito que representaba las dos mitades del último de los cinco sentmientos básicos definidos, y, me devolvió todo lo que pudo devolverme en ese momento… ñañañ recuerdo haber pensando esa vez “es inevitable”… me sentí inválido del alma esa vez, pensando que no podría hacer y ser feliz con nadie más que con sus ojos verdes y piel y olor y pelos en la pulsera de mi reloj, y lunar y sorisa casi chueca, y ciatriz y dolor y sonrisa y ceja y botón jaja y frio mucho frio y desmayos aa eso era después, después tomé una fotografía y se la mandé y pensé que a estas alturas de la vida todo puede ser tomado como una anecdota … no creo que se riese con la foto, en ese momento sentí (vaya sorpresa) un nudo en el estómago, y la amargura de ser un miserable hombre mata ilusiones más en la tierra.. uno ladrillo más del muro del desamor… aunque a mi defenza tengo que alegar que yo se lo advertí, estoy atrofiado del alma, me vencí, así me  ofrezco y así me voy… hasta luego 8 de septiembre, 1998.

(entreparéntesis, soy inménsamente feliz junto a ti, ( y a mí) ;-) cierto ?)

Borro y escribo sin inspiración, con el deber de decir algo que no puedo pensar aún. Ser extremista tiene sus beneficios, todo es más práctico y sencillo, se tiene o no, se deja o no, se es o no. En la inconsciencia siempre acabo con dos opciones a mis pies o sobre mi cabeza, hoy no es la excepción. He estado agonizando en este sentido ya varios meses, y mañana quizás tenga un camino trazado, corto o largo? no sé... En mi vida he conocido quienes han renunciado al camino, un día de dolor externo, una eternidad de dolor interno, no rima mucho pero así funciona, puedes pudrirte por dentro pero nadie respeta tu dolor mas que en la víspera del funeral... después todo es risa y superficialidad, intentos espasmódicos por vivir de acuerdo a una idea, la cosa es que se va para adentro y ahí está mirándote cada vez que guardas silencio, ese dolorcito lagrimoso, hediondo, pesado, purgante. Me cambia el humor en cada reflexión y tengo sueño también. Ser extremista tiene sus ventajas y desventajas, al final acabas esperando el juicio, patíbulo tras patíbulo, esperando a ser aprobado por alguien más, poniéndote a disposición del que pueda disponer y a los demás? arrasarlos con tu desprecio simpaticón, con tu sonrisa falsa de manicomio, tan disimulada por la imposibilidad de la tal ridiculés, dame más ron amor, esta noche soy un pirata y robaré lo que quede de pudor entre los dos... he escrito cosas peores....
Esa noche tuve una visita, ella dijo que era casualmente normal, solo que yo lo olvido y cada vez le pregunto que tan normal es que venga verme... la vi entonces como si nada entre los dos y a mi pesar la abracé un segundo y quise besarle... no, no es solo un beso me dijo, es tu estupidez que hoy no está en discusión, solo he venido a verte porque tu me llamaste, quería mirarte me dijo, o fui yo ? pues en eso quedamos y luego se marchó. Nunca he comprendido a las mujeres ni en mis más alocadas visiones.
De una manera u otra todo llega a su fin, finales buenos finales malos, más de lo mismo, siempre al final de algo me asombra lo fácil que es caer del cielo al infierno y lo difícil que es salir de él. He caído un par de pares de veces y cuando piensas que ya nada puede volverse peor, vuelves a caer?? alo ? no te aburre esto ? no estoy optimista hoy, no hoy.
No prometo nada pero tengo intención de hacer una capitulación y en breve entregar una gota de acidez a cada quien con tal de no dejar sospechosas ideas en sus mentes rancias. Veremos que sucede, veremos, si no es dentro de seis meses entonces sayonara a todos y en especial a ti, corazón pagano, no te debo nada, por lo menos nada tiene tu nombre aquí, adios.

deseos de año nuevo

Esta vez escribo consiente de que no deseo contar nada, complicado he?, pues es así, solo desee charlar un rato con el teclado y no contar nada... lo hago bien? no mucho he ?.. siempre cuando leo esto me pregunto porke escribo aki. Siempre cuando me da por escribir miro hacia atrás buscando. Han pasado varios años ya, termino diciéndome... varios años de tanta cosa... Súbitamente pienso en la familia, tener hijos y todo ese rollo, me sabe a dolor, a soledad. Mis viejos llevan tantos años juntos y sin embargo, ambos son incapaces de comportarse como uno esperaría... por diseño mi viejo no sabe ni dar un abrazo, que torpeza la de él en fijarse en mi madre, un abrazo para ella es más importante ke cualkier par de zapatos ( los ama ) ... podría llenar este blog con sus estupideces ke me enferman la mente cada vez más... lo cierto es ke tengo un terror a vivir con alguien, enamorarme y casarme y todo eso =O !! ... comienzo a imaginar ke seré igual o mil veces peor ke mis viejos... es cierto ke no se lleva un manual en la vida... no se tiene la fórmula de la felicidad blabla igual me siento mal por ellos y por mi jodida infancia xD .. hoy soy profundo ? naa... lo peor de todo es ke, me enamoré de una mujer ke ama los abrazos de los cuales soy escaso, ke se rie en inglés ( no viene al caso ) ke sonríe 20 veces más ke yo ke es tan ligera como yo soy una roca aa somos diferentes... será ke en ello fallaron mis viejos ???? no se midieron e intentaron formar un mundo ñau, en guerra....
no han tenido paz en um 22 años!!
ke será ke hace ke sigan con la vida, llevan la marca de la derrota en sus rostros
vaya vida, vaya muerte en vida
saludos okasan otosan

Pensamientos de muerte y chocolate

Hubo una vez un hombre golpeado por su destino, por sus decisiones...
Hubo una vez un mundo golpeado por su destino por sus decisiones... plop
Después de dos puñetazos en la cabeza es lógico pensar que me duela el cerebro, pero sigo oyendo la diva en mi cabeza, ambas voces de colores, de tal suavidad y belleza, de un pasado ideal que nunca existía fuera de mi dolor. Golpear con precisición ese lugar que apesta la vida no es tarea fácil. Fueron dos puñetazos de rabia y frustración, de aceptación, de estupidez. Pensaba que quizás no deba esperar tanto tiempo para no vivir, pensaba y soñaba que si llegas a más de un cuarto de vida y media vida útil preguntándote si vale la pena no evitar las pesadillas o tenerlas, en eterna espera del día perfecto....
"No somos nada" he oído decir, cuando acaban esos films mulas donde muere el protagonista justo después de besar al amor de su vida, no somos nada... recordar eso en la vida tampoco sirve de mucho, da para pensar, justificar la respiración las emociones solo por probarlas, vivir por vivir como quien dice.
No debería pasar tanto tiempo solo, empiezo a pensar tonteras, y a dejar de hacer las comunes, las aceptadas por el mundo actual.
Espero mi premio y mi castigo por existir, anhelo el premio y el castigo por amar, el divino, el olímpico, el azufre o la gloria.
Besar la vida y morir o mirarla de lejos y vivir eternamente?
Que simple era esta pregunta hace 2400 años atrás›, ahora todos quiere podrirse de viejos aunque no lleve ningún brillo la existencia.
Ser un héroe de Atenas, besar a la dama más bella, cantar el poema de tu vida frente a un mundo ávido de tus sueños, tocar la tierra olerla amarla, trazar tu senda y morir mirando al cielo, a la muerte, deseoso de empezar una nueva aventura, apuntarte una estrella... pff patrañas
No soy yo en mi piel... la senda de oro ha de cumplirse, y volverme gusano y seguirla... o ciego y entrar al desierto....
Me late que los golpes no ayudaron mucho me late, redunda una solo idea en mi cabeza, pensamientos de muerte y chocolate.

The Phantom Menace ¬.¬

Hoy vi un fantasma, y no era de la ópera nono.
Hoy vi un fantasma caminando por la senda prohibida, por la ruta del pasado.
No me vio, pero le vi… he hizo un ademán de curiosidad más me oculté como un vil ladrón, esperando nosé, la oportunidad de robar el momento.
Su caminar era aletargado, de día de sol, de cansancio.
Parecía tan real!
Mis manos, mis brazos, no paraban de vibrar.
El estómago apretado.
¿quién no ha visto un fantasma antes?
Un espectro de la luz o de las sombras
Una mancha del pasado en la ventana
Un recuerdo de dolor actualizado
Como un juguete años perdido, que regresa roto
Tenía un nombre, lo sé, pero el recuerdo me niega el pensamiento asociado
A tanta felicidad o dolor, nosé
Un ser amado que parte
Una muerte que olvidar

Sayonara

Un agujero se abre en mi corazón

noches adormitadas llenas de suspiros

sin darme cuenta llega la mañana

quiero escuchar tu voz y sentir tu calor

mis sentimientos por ti despiertan

y mis lagrimas afloran

Hasta la vista cariño

nunca podré olvidarte

todo tiene un final

y decir hasta la vista...es demasiado triste

cuando estoy atrapada tú estas ahí

extendiendo tus brazos con cariño

te apoyaste...

he inclinaste sobre mi...

si volviéramos al momento

en el que nos conocimos

cientos, ciento de veces

a esos momentos felices

ahora duele...

...Huyamos...

Hasta la vista cariño

nunca podré olvidarte

todo tiene un final

y decir hasta la vista...esta bien

Hasta la vista cariño

nunca podré olvidarte

todo tiene un final

y decir hasta la vista...es demasiado triste

Acabo de terminarme el capítulo 10 de esta serie y siento ke la trama la música no me dejan seguir viéndola....

Me hace recordar mi adolescencia a dololess ? en verdad la juventud es un regalo precioso ke no he sabido valorar hasta cuando la comencé a perder o la perdí tal vez, ... ser un niño es tan complicado de vivir y es más complicado acostumbrarse a dejar de serlo. Sufrir por lo poco, desearlo todo, esperar el futuro..... mirarlo a la cara ....

Realmente cuando te perdí deje de ser yo, nunca más me encontré y hoy te recuerdo.

sayonara...

Extracto "Crimen y Castigo"

Ha perdido usted la confianza en todo y cree que vengo a halagarle con segundas intenciones. ¡Como si hubiera vivido usted mucho! ¡Como si entendiera muy bien lo que es la vida! Ha ideado una teoría y se avergüenza de haber fracasado, de no haber resultado muy original. El resultado ha sido infame, la verdad; pero, a pesar de todo, no es usted un miserable sin esperanza. (...). ¿Sabe en qué concepto le tengo? Le tengo por uno de aquellos que, si encuentran una fe o un Dios, son capaces de mirar sonriendo a los verdugos que les arranquen las entrañas. Bien, pues encuéntrelos y viva. En primer lugar, hace tiempo que necesita usted cambiar de aire. En realidad, el sufrimiento también es una cosa buena. Sufra usted. Quizé tenga razón Mikolka al quere sufrir. Ya sé que no es usted creyente, pero no se haga el listo filosofando; entréguese a la vida francamente, sin razonar. No se intranquilice, la vida le llevará en línea recta a una orilla y le levantará. ¿A qué orilla? ¡Cómo quiere usted que lo sepa! Lo único que creo es que aún ha de vivir usted mucho. (...). Sé que no es creyente, pero le juro que la vida le sacará a flote.
Фё́дор Достое́вский (Fiódor Dostoyevski)

de estrellas e insectos

Verte me provoca inquietud y esa inquietud me provoca vergüenza. Vergüenza me provoca temor, y el temor me hace sentir pequeño..... saberme pequeño me hace sentir vulnerable, ser vulnerable me provoca temor el temor me hace sentir pequeño....
Cuando te miro me avergüenzo y empequeñezco lleno, sino, de temor e inquietud,
cada vez que asomo de mi esquina la mirada casi segura, eso dicen, puedo ver que sigues pasando por mi cielo tan alto y tan cerca sintiéndolo todo y sin sentir nada... porque algo tan inmenso como te concibo no puede caer en el detalle de la rudeza de mi piel. No hay esperanza en contemplar tu rostro iluminado lleno de vida y desear abrazarte con este envoltorio frágil y corrupto de humano. No importa cuan alto alcance mi mirada a través de la jungla de la vida, no se toca lo que no es de este mundo y, la vida no es tan larga como para soñar siempre con ella y tener tiempo para vivirla...
Es más de lo mismo siempre, siempre es lo mismo con otro rostro, con otros números en el calendario.
Al imaginar una vida de fantasía casi siempre me sorprendo paseando por un tupido bosque digno de película amazónica, con la salvedad de las amazonas en sí, mi árbol preferido es ese que se ve de lejos tan viejo como el bosque tan feliz como el sol. Sentarme a su lado a mirar las hojas crecer y caer es el pasatiempo favorito de mi día, y en las noches, acurrucado en sus brazos, oigo el ruido de la vida que se oculta.
No es sino al morder mi labio mirándome en el reflejo de un pequeño espejo cuando noto la ilusión mayor o la desilusión dominante, la realidad actual, como llamar a este invento ?
Nunca sabrás lo que oculta la mirada de este árbol, sus verdades y mentiras están tan clavadas en la tierra, no clavadas, abrazadas por la misma, no hay honor ni pecado en soñar, ni en balbucear debo decir, si lees esto.

Joe Cocker - Sorry seems to be the hardest word

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Seamos patéticos... ( más )

Hoy buscando unos viejos apuntes de un ramo desgracio que no quiero recordar encontré mi cuaderno perdido... =O sí! aquel viejo, maltratado, recortado, acuchillado, insultado, arrojado, y añorado cuaderno objeto de mi expiación amorosa. Oh fastidio a mis ojos deslumbrados! al contemplar tanta estupidez hoja tras hoja que mi corazón ( mi mente en realidad ) iba vomitando en sus pulcras líneas... así, rendido ante mi desconsuelo, mi cuaderno azul me acompañó desde las insospechadas noches de marzo del 2003 hasta septiembre del 2005 que fue la última vez que supe de el...
Y donde estaba ? en una bendita caja camuflado.. y yo que pensaba que lo habían requisado los rusos o quizás los comunistas o la derecha fascista o mi madre ...
Aquí un vómito particular para mi deleite:

distante
El gorrión que se ahogó en tus lágrimas
aún canta
se oyen tronar sus silbidos
y la dama que no es
sin voz le habla
Cuántas hojas han de caer en su abismo de lágrimas?

un beso atraviesa el jardín enlutado
un rayo lo alcanza

lloro el cielo, pintando mi tierra
sombras andantes
tu espalda
las estrellas
tus ojos
el mar y su furia
tu pelo
botón de rosa hecha mujer
tu piel perfumada
y tu nombre
Blanca
distante proeza de un ideal conjugado
plano
llano
real
imaginario
distante.

Que más puedo agregar?
narf.

suerte

Nada es como es y todo sigue igual...
Como es costumbre, visito una vez cada 5 meses o más este borrador de mi mente electrónico
y como es costumbre, llego hasta aquí saturado de alguna emoción.
La lentitud de mi vida es comparable a la voracidad de mi corazón por atesorar pequeños momentos, memorables. No repasarlos si es posible para conservar la pureza del sentimiento cuando necesite recordar, cuando se vuelva demaciado lenta la noche.
No es que me queje, o sí lo hago, pero a estas alturas uno desearía algo más que soñar... Cuándo sino doy el salto de un iluso cuarto mundista a un visionario ? visionario digo ? lo que realmente quisiera es saborear una derrota en mis enemigos, esos los más íntimos que se llevan de niños en la mente de algunos humanos casi humanos. Sería más fácil ser árbol y contar el tiempo desde tu jardín que seguir lamentándome por no cumplir mis fascinaciones de niño.
Realmente la vida es corta, tan corta, tanto lo es. No importan los años que pasen, la constante es volverse viejo, el pasado te mira al espejo cada mañana y uno sigue pensando en cuando se volverá real la vida, mientras pasa.
Aveces pienso en eso que dicen que uno nace con cierto propósito, será que ya lo cumplí ? imposible! será que exista uno en realidad ? porque nada parece mejorar sustantivamemte no sin un final previsible.
Como todo humano más soy, el que termina de llenar la micro, el que te empuja en la fila, el que ocupa tu lugar favorito y desde aquí miro y me pregunto lo mismo por tu suerte...

pasajero

Hoy no llevo inspiración y no sé como comenzar
pero quiero deshacerme de esto que llevo hoy
una especie de expiación siempre ha sido este lugar
digo lugar aunque no exista más que en tu monitor
el hecho de saber que lo lees me provoca repulsión y alivio instantáneo
repulsión a esta enfermedad que me impulsa a refregar ciertos aspectos
de mi vida en un teclado para desprenderme de esta incomodidad....
mientras intento redactar una idea oigo música y miro la pared blanca pura y prístina
o al menos así me parece comparada con mi día
aa
puro me quejo hoy!! me estoy descuadrando con estos comentarios rancios
más rancios de mis últimos post
teledirigidos
alivio instantáneo .. me despojo, los dejo, planeo y olvido... más...
Hoy viajaba con los ojos cerrados pero estaba muy despierto
y de seguro la fecha y el ocio contribuyen a levantar memorias, memorias
y se subía esa niniaa, tan parecida al sol, con un dejo de hegemonía de pasillo, de bus
aa! yo le doy el asiento señorita sol, con tal ke no me mire, yo no lo haré, llevo mis ojos cerrados aún, aunque la veía pasar con un pequeño desagradable, que me regalo otra memoria...
y que soy yo de lo que quise ser hoy?
eso me pregunté y me pregunto y cada vez que llega el fin de año me uno a tantos
estúpidos pensamientos de terror y desencanto mundial por la vida que se quema y las metas
que se van, que se llevan se cogen o no importan ya...
Hoy dedico mi basura predestino a ti sol de la colina naciente y dedico mi belleza ignorada a
los ojos más grandes de mi vida y actual camino a seguir, ^^ ella que me mira con la mente
sí
soy un vil humano aún
y actúo como tal
regalos para todos hoy en estas fiestas de recuerdos
fin de año fin de ilusiones fin de amores fin de esperanzas fin de año

Sick Seekers, are Lovers....

Pasé apenas como un roce, graciosamente
un amor tan grande como el peligro
te llena
y no puedes quedarte mirando.

El aliento de dios en mi boca
Un amor a saborear
una bofetada divina
Él y yo, respiro a respiro

La boca hilarante, boca
el remedio en tus brazos
no puedo dejar de desearte,
desear lo peor

Olvidé como es
caer de cabeza desde el cielo
y estrellarme en mis manos
como un dios hecho hombre.

El amor
y los restos de eso, de eso?
Los ríos viejos carecen de perfumes dulces
Tan dulces, como un amante
"Tú eres una mujer, tú serás el hombre"

Un roce
amor mágico, como
como volar, a una montaña de nubes
Me atragantaba con la sangre
y por camuflaje, no llevé mi alma
alma de musa, bruma, fuego

Me arrodillo por el daño
cuál será la palabra, la forma?
Su "pobreesencia", bajo la verdad
El amor y el corazón se nutren
me desliz sé fuera, corrí, huir
Y dios y mi amo, amor.......
.......al infierno


inspirado en una elfa y un mago, o dos

puedes oirme?

Puedes oirme?

el cielo azul y sin límites
el enorme mar sin fin
son para ti,
recuerda sonreir, sonreirles, sonreir.

no tienes ke mirar a tu alrrededor más, pues, ahora
todo está en tus manos.

hechos un grito, deseando correr
si olvidas la felicidad entonces canta!!
"nacio la luz y con ella la obscuridad",
juntos están,
sintiendo armonia, telepatia...

la nube es blanca y erra sin destino,
la lluvia incolora su llanto cesa,
cuando miras hacia arriba, y ves
en una mirada
lo ke el corazón llama, bendición..

y el arquitecto busca la eterna melodia,
¿puedes ver todo conectado? invisiblemente atado ?

sintiéndonos solos, en el filo de la noche
cuanto te hundas, cierra tus ojos y canta!!
aunke estemos separados, en esta misma tierra,
bajo este mismo cielo,
siente la armonia, telepatia...

puedes oirme?

a ese sueño, amor
dedicaré mi felicidad
dondequiera que me lleve tu canción

Sí olvidas la alegria de cantar
"la luz nació y con ella la obscuridad",
ambas, juntas
siempre al final
armonia
telepatia...

puedes tú oirme?

Sacro lego

Los labios apretados,
la voz silenciada,
cuando tiemblan sus manos antes mias,
un calor sofoca mis pensamientos...

Me regalo a mi mismo,
masokista por descubrimiento
este dolor aprendido al amar.
relaciones, emociones, me recuerdan su risa, su burla.
como saber que eramos tan, egoistas.

Olvidé el cuaderno azul
y lo ke aprendí rasgando sus hojas, buscando.

Me siento feliz a la vez, dentro de este estado tan especial
recorrerme con esta rabia inconsiente,
revolverme los cesos en este sentimiento horrible,
de pérdida, de engaño,
celos,
cielos...
....................................

...

Trago saliva por no poder tragarme a mi mismo
y recibo en castigo la amargura del pesimismo
se refleja en mis días y en mis noches, cinco de siete
vivo falso siendo falso la verdadera tregua
y mi mente me oculta la cierto de lo trágico
su espíritu sospecha y me callo con sus besos
... sueño con su felicidad brotando de mis ojos
y ke en un día de estos, de manera cierta regale los mios
callo porke sé callar, y olvido porke aprendí a olvidar...
Me enbriago de mis emociones y la resaca no me deja en paz
mas me gustaria ser aire, mas me gustaria ser hoja
y soñar ser humano y saberlo imposible
viendo imposible mi sueño y siendolo...
digo imposible y no sé si yo
digo desfavorable sino imposible
un sueño eterno sino en vida en muerte
arrebate asi con palabras el premio de respirar
huir de la felicidad y la desgracia
extrañar su aroma y sus besos
y creer ke pude ser algo más ke una idea
y olvidar sepultándo en mi tumba,
la letra ke vi nacer
cuando se gestaba su prohibido nombre
en mi corazón....

Descubrimiento

Hoy te encontré, y me sorprendo de mi ceguera, y me sorprendo de mi tosca sensibilidad.
Eso que me has dicho verdadéramente me ha dejado pensativo, confundido, sin poder de reacción.
Inevitáblemente recuerdo tantas otras cosas ke me juré, el dolor de una desilusión, el patetismo, la promesa de un nunca más... juramentos!!!! por negarme, por ser negado.
No, amor, amor amor ? no, amor no...
Quisiera ser libre como un chiquillo para curiosear en las maravillosas llamas sin pensar en las consecuencias, tocarlas feliz, sin presagios estúpidos que desnudan mis débiles temores de aporreado.
Hay veces en que no puedo ocultarte más lo que pienso,
hay días en que me atormenta por segundos la idea de no ser lo esperado,
tonteras....
Pero amor, si eres cierta, si furas real, te querría, te amaría, con todo lo que tengo...
y sospecho, fantasma mio,
que lo eres...

Me robaron, y vago aproximadamente perdido...

Mi cuerpo es todo ofensa,
su calor baja hacia el cielo,
y correspondo su vergüenza,
y me retracto del poder.

Mi cuerpo es mío,
Mi cuerpo es solamente mío,
Y merece protección,
La puedo crear para ti.

¿Es esto lo que mi cuerpo dijo?
Úsame,
Agótame,
Cae sobre mí,
¿Es esto lo que mi cuerpo dice?
Agótame,
Ya estoy  muerto.

Tengo una percepción de las cosas,
gritos y a golpes por la pared,
me muevo para envenenar, tu mi amor,
mientras las estrellas se anegan sobre nosotros.

Me pertenezco,
Mi cuerpo es mío solamente.
Y merece protección,
La crearé para ti,
¿Es esto lo que mi cuerpo dijo?

Celebra riéndote al borde de la realidad,
celebra hiriéndome al filo de los sueños.
Úsame                       Realidad,
Redúceme                    Realidad,
cae de mis pies
Trágame en sueños.

Sea, swallow me

Pararme frente a ti es mirarme a un espejo y dormir,
y soñar que vivo mil ilusiones viejas, frescas de piel, de cabellos ansiosos....
Nada vale más que tu mirada frente a mi espejo, y mi reflejo en tus ojos castaños,
buscar en sí la imagen del amor, buscar en tu mirada, la mía.
Si acaso me perdonara la montaña el silencio,
y el mar, lecho viejo, disolviese este remolino turbio de culpa,
podría libertino rasgar mis párpados, perderme en su rostro estrellado,
soplarle al viento de nuevo,
decirle que le amo.

vagabundo de Kalma

Intenta mirar por nosotros,
mi voz será tu luz.
Me alegra verte,
que estás, que estés,
aunque torpemente
observándonos.
Porqué me has dado tu luz ?
- me has dicho -
seguiremos hasta el final???
el final, has dicho.
Intenta seguir por nosotros
intentemos seguir por nosotros
intentemos trazar
nuestro propio camino.

El Comienzo

A la hora de imaginar, huir de la realidad, no mirar mis pasos
¿qué tan profundo puedo ser?¿qué tan superficial ?
Aún así, busco la razón de crear estos registros de mis pensamientos sobrantes y se podría pensar ke me kiero deshacer de ellos....
Considerando ke nosotros los humanos estamos hechos de ellos.... no sé ke es lo ke me kiero decir con esto :P
En fin, este es mi primer post !!, en hora buena para el ocio y para sus usuarios
bye