Diez años y veintiun días atrás...

No me dan ganas de escribir ahora.

Escribir es como establecer un estado de ánimo, “definir” ¡! No quiero definiciones!, no de mí, no por el momento ... No quería escribir, no quiero.  Estoy como aguantando la respiración en este momento de mi vida..

Ayer estuve desenterrando, (y ese es siempre el catalizador de mi motivación dactilográfica) el pasado jaja, ok ok, solo por diversión por iluminación y un poquito de arrepentimiento, baa.. Han oido eso de los cinco sentimientos básicos del hombre ¿?? del “ser humano” ¿?? Se dice culpa, se dice odio, se dice vergüenza, se dice venganza, se dice amor… pues yo trato algún tiempo, con bastante éxito de limitarme a sentir solo uno, o uno a la vez y el resto del día me mantengo ocupado trabajando, generando dinero, guardándolo en mi cajón, jajaj y es que no me puedo acostumbrar a las tarjetitas del banco =/, prefiero un simple cajón lleno de papeles, basura si lo ve cualqueira, pero son parte de mis tesoros que guardo con la idea de encontrarme con la dulzura de algún recuerdo en unos cuantos años que me haga revivir algún sentimiento asociado.. es como un cajón de dinero y memorias, de dinero y emociones…. Cómo iba malamente explicando, “definiendo” ( por la shit ), hace un tiempo “como que ya noo” siento demaciado, me da lo mismo todo y nada… y aveces oigo una melodía en los dedos pianistas de mi hno y siento ganas de llorar ¿?! Y me río porque no entiendo que pasa con los nudos en la garganta y el desprecio colectivo a los candidatos a alcalde por esta mini ciudad… que mezcla no ¿?,. así ando hoy por hoy, estrenando pecho nuevo, silla nueva, celu nuevo, y aguantando la respiración para que vuelva la mala racha, siempre vuelve!!.... no es que lo esté pasando “la raja”… pero cuando ahora, sueño lindo, últimamente, sueño y lindo :O increible… ya van siete años de insomnio y pesadillas “anda a saber porqué joeer”, pero últimamente hasta sueño lindo… apff y me carga la contaminación de santiago querido a propósito, conozco una “puente altina” y no es flaite! =O , incluso me agrada, sí se puede he? taro =D.. la cosa es que encontré las dos mitades de un corazoncito que representaba las dos mitades del último de los cinco sentmientos básicos definidos, y, me devolvió todo lo que pudo devolverme en ese momento… ñañañ recuerdo haber pensando esa vez “es inevitable”… me sentí inválido del alma esa vez, pensando que no podría hacer y ser feliz con nadie más que con sus ojos verdes y piel y olor y pelos en la pulsera de mi reloj, y lunar y sorisa casi chueca, y ciatriz y dolor y sonrisa y ceja y botón jaja y frio mucho frio y desmayos aa eso era después, después tomé una fotografía y se la mandé y pensé que a estas alturas de la vida todo puede ser tomado como una anecdota … no creo que se riese con la foto, en ese momento sentí (vaya sorpresa) un nudo en el estómago, y la amargura de ser un miserable hombre mata ilusiones más en la tierra.. uno ladrillo más del muro del desamor… aunque a mi defenza tengo que alegar que yo se lo advertí, estoy atrofiado del alma, me vencí, así me  ofrezco y así me voy… hasta luego 8 de septiembre, 1998.

(entreparéntesis, soy inménsamente feliz junto a ti, ( y a mí) ;-) cierto ?)

Borro y escribo sin inspiración, con el deber de decir algo que no puedo pensar aún. Ser extremista tiene sus beneficios, todo es más práctico y sencillo, se tiene o no, se deja o no, se es o no. En la inconsciencia siempre acabo con dos opciones a mis pies o sobre mi cabeza, hoy no es la excepción. He estado agonizando en este sentido ya varios meses, y mañana quizás tenga un camino trazado, corto o largo? no sé... En mi vida he conocido quienes han renunciado al camino, un día de dolor externo, una eternidad de dolor interno, no rima mucho pero así funciona, puedes pudrirte por dentro pero nadie respeta tu dolor mas que en la víspera del funeral... después todo es risa y superficialidad, intentos espasmódicos por vivir de acuerdo a una idea, la cosa es que se va para adentro y ahí está mirándote cada vez que guardas silencio, ese dolorcito lagrimoso, hediondo, pesado, purgante. Me cambia el humor en cada reflexión y tengo sueño también. Ser extremista tiene sus ventajas y desventajas, al final acabas esperando el juicio, patíbulo tras patíbulo, esperando a ser aprobado por alguien más, poniéndote a disposición del que pueda disponer y a los demás? arrasarlos con tu desprecio simpaticón, con tu sonrisa falsa de manicomio, tan disimulada por la imposibilidad de la tal ridiculés, dame más ron amor, esta noche soy un pirata y robaré lo que quede de pudor entre los dos... he escrito cosas peores....
Esa noche tuve una visita, ella dijo que era casualmente normal, solo que yo lo olvido y cada vez le pregunto que tan normal es que venga verme... la vi entonces como si nada entre los dos y a mi pesar la abracé un segundo y quise besarle... no, no es solo un beso me dijo, es tu estupidez que hoy no está en discusión, solo he venido a verte porque tu me llamaste, quería mirarte me dijo, o fui yo ? pues en eso quedamos y luego se marchó. Nunca he comprendido a las mujeres ni en mis más alocadas visiones.
De una manera u otra todo llega a su fin, finales buenos finales malos, más de lo mismo, siempre al final de algo me asombra lo fácil que es caer del cielo al infierno y lo difícil que es salir de él. He caído un par de pares de veces y cuando piensas que ya nada puede volverse peor, vuelves a caer?? alo ? no te aburre esto ? no estoy optimista hoy, no hoy.
No prometo nada pero tengo intención de hacer una capitulación y en breve entregar una gota de acidez a cada quien con tal de no dejar sospechosas ideas en sus mentes rancias. Veremos que sucede, veremos, si no es dentro de seis meses entonces sayonara a todos y en especial a ti, corazón pagano, no te debo nada, por lo menos nada tiene tu nombre aquí, adios.

deseos de año nuevo

Esta vez escribo consiente de que no deseo contar nada, complicado he?, pues es así, solo desee charlar un rato con el teclado y no contar nada... lo hago bien? no mucho he ?.. siempre cuando leo esto me pregunto porke escribo aki. Siempre cuando me da por escribir miro hacia atrás buscando. Han pasado varios años ya, termino diciéndome... varios años de tanta cosa... Súbitamente pienso en la familia, tener hijos y todo ese rollo, me sabe a dolor, a soledad. Mis viejos llevan tantos años juntos y sin embargo, ambos son incapaces de comportarse como uno esperaría... por diseño mi viejo no sabe ni dar un abrazo, que torpeza la de él en fijarse en mi madre, un abrazo para ella es más importante ke cualkier par de zapatos ( los ama ) ... podría llenar este blog con sus estupideces ke me enferman la mente cada vez más... lo cierto es ke tengo un terror a vivir con alguien, enamorarme y casarme y todo eso =O !! ... comienzo a imaginar ke seré igual o mil veces peor ke mis viejos... es cierto ke no se lleva un manual en la vida... no se tiene la fórmula de la felicidad blabla igual me siento mal por ellos y por mi jodida infancia xD .. hoy soy profundo ? naa... lo peor de todo es ke, me enamoré de una mujer ke ama los abrazos de los cuales soy escaso, ke se rie en inglés ( no viene al caso ) ke sonríe 20 veces más ke yo ke es tan ligera como yo soy una roca aa somos diferentes... será ke en ello fallaron mis viejos ???? no se midieron e intentaron formar un mundo ñau, en guerra....
no han tenido paz en um 22 años!!
ke será ke hace ke sigan con la vida, llevan la marca de la derrota en sus rostros
vaya vida, vaya muerte en vida
saludos okasan otosan