No me dan ganas de escribir ahora.
Escribir es como establecer un estado de ánimo, “definir” ¡! No quiero definiciones!, no de mí, no por el momento ... No quería escribir, no quiero. Estoy como aguantando la respiración en este momento de mi vida..
Ayer estuve desenterrando, (y ese es siempre el catalizador de mi motivación dactilográfica) el pasado jaja, ok ok, solo por diversión por iluminación y un poquito de arrepentimiento, baa.. Han oido eso de los cinco sentimientos básicos del hombre ¿?? del “ser humano” ¿?? Se dice culpa, se dice odio, se dice vergüenza, se dice venganza, se dice amor… pues yo trato algún tiempo, con bastante éxito de limitarme a sentir solo uno, o uno a la vez y el resto del día me mantengo ocupado trabajando, generando dinero, guardándolo en mi cajón, jajaj y es que no me puedo acostumbrar a las tarjetitas del banco =/, prefiero un simple cajón lleno de papeles, basura si lo ve cualqueira, pero son parte de mis tesoros que guardo con la idea de encontrarme con la dulzura de algún recuerdo en unos cuantos años que me haga revivir algún sentimiento asociado.. es como un cajón de dinero y memorias, de dinero y emociones…. Cómo iba malamente explicando, “definiendo” ( por la shit ), hace un tiempo “como que ya noo” siento demaciado, me da lo mismo todo y nada… y aveces oigo una melodía en los dedos pianistas de mi hno y siento ganas de llorar ¿?! Y me río porque no entiendo que pasa con los nudos en la garganta y el desprecio colectivo a los candidatos a alcalde por esta mini ciudad… que mezcla no ¿?,. así ando hoy por hoy, estrenando pecho nuevo, silla nueva, celu nuevo, y aguantando la respiración para que vuelva la mala racha, siempre vuelve!!.... no es que lo esté pasando “la raja”… pero cuando ahora, sueño lindo, últimamente, sueño y lindo :O increible… ya van siete años de insomnio y pesadillas “anda a saber porqué joeer”, pero últimamente hasta sueño lindo… apff y me carga la contaminación de santiago querido a propósito, conozco una “puente altina” y no es flaite! =O , incluso me agrada, sí se puede he? taro =D.. la cosa es que encontré las dos mitades de un corazoncito que representaba las dos mitades del último de los cinco sentmientos básicos definidos, y, me devolvió todo lo que pudo devolverme en ese momento… ñañañ recuerdo haber pensando esa vez “es inevitable”… me sentí inválido del alma esa vez, pensando que no podría hacer y ser feliz con nadie más que con sus ojos verdes y piel y olor y pelos en la pulsera de mi reloj, y lunar y sorisa casi chueca, y ciatriz y dolor y sonrisa y ceja y botón jaja y frio mucho frio y desmayos aa eso era después, después tomé una fotografía y se la mandé y pensé que a estas alturas de la vida todo puede ser tomado como una anecdota … no creo que se riese con la foto, en ese momento sentí (vaya sorpresa) un nudo en el estómago, y la amargura de ser un miserable hombre mata ilusiones más en la tierra.. uno ladrillo más del muro del desamor… aunque a mi defenza tengo que alegar que yo se lo advertí, estoy atrofiado del alma, me vencí, así me ofrezco y así me voy… hasta luego 8 de septiembre, 1998.
(entreparéntesis, soy inménsamente feliz junto a ti, ( y a mí) ;-) cierto ?)
